Le leader-lutin de Placebo fait la causette sur ses cicatrices Nike, le pus de ses amygdales et le baratin idiot de Caprice.

- Sois honnête, tu ressembles à une fille: est-ce qu’un type t’a déjà malencontreusement dragué?

- Ha ha! Plusieurs fois! Même avant que je ne me maquille, ces pauvres gars m’approchaient et commençaient à me parler. Puis je me présentais comme Brian, et je regardais la mâchoire leur tomber. Et c’est l’une des raisons pour lesquelles j’ai commencé à me maquiller, pour pousser la confusion d’avantage.

- Et dire que tu étais presque pasteur. Ta mère, très chrétienne et dévote, n’a-t-elle jamais essayé de te faire entrer au clergé?

- J’ai eu des cours particuliers avec le pasteur local; mes qualités de meneur étaient reconnues dès mon plus jeune âge. Mais j’étais plutôt un chrétien rebelle. J’ai remporté tous mes disques de spoken words (mots parlés) de Jello Biafra (chanteur des Dead Kennedys) - ce qui était parfaitement anti-famille américaine, anti-gouvernement des politiques incendiaires. Je me souviens avoir reçu les lettres d’un pasteur quand j’étais à l’université: « Tu es peut-être égaré du sentier et tu es un mouton perdu du troupeau, mais tu reviendras ».

- Donc il ne t’a pas vu récemment...

- Non ! Il doit probablement penser: «  Oups, je pense que nous avons poussé celui-là un pas trop loin ».

- A cause du travail de banquier de ton père, tu as grandi au Libéria, au Liban et au Luxembourg. Où était la pire école?

- L’école Européenne au Luxembourg, facilement. J’ai dû partir car j’étais trop souvent brutalisé. J’avais tendance à provoquer les gens qui pouvaient faire jusqu’à deux fois ma taille. Ils étaient devant moi en se penchant, un minuscule petit mioche devant eux; je pense qu’ils étaient embarrassés de me frapper. Au lieu de cela, je me rappelle avoir été pendu à 10 pieds au mur de la cours par les chaussures. C’était comme ces vieux films criminels, où des otages sont pendus du haut d’un building. S’ils m’avaient laissé tomber, je me serais cassé le cou, certainement. J’ai été face à la mort dès mon plus jeune âge.

- Vilain. Est-ce que ça te préoccupe encore?

- Je fais encore des cauchemars où je retourne à l’école et je revis ma dernière année. Mais c’est super: je me souviens à moitié d’un rêve je quittais l’école il y a quelques années, je faisais le tour en insultant tout le monde. Cela change des rêves habituels. Je suis souvent persécuté, forcé à faire quelque chose comme l’Homme Courant, sorte de course pour ma liberté, en étant poursuivi par des hommes avec des tronçonneuses.

- Tu n’as jamais eu ce rêve où tu faisais l’amour avec Madonna, mais son vagin a des dents?

- Non.

- Ho. Nous l’avions lu, peu importe. Tu as refusé Caprice quand elle t’a baratiné aux Brits. Explique toi.

- C’était très flatteur. Elle est venue vers moi et a dit: « J’ai entendu une rumeur sur toi et, s’il te plait, dis moi qu’elle est vraie ». Au fond, elle devenait très obsédée avec une certaine partie de mon anatomie. Quelqu’un lui avait dit - faussement j’ajoute - qu’il mesurait le double de taille. C’était comme être baratiné par une gamine de 13 ans, elle a passé la soirée assise dans un coin avec ses amis, me pointant du doigt et rigolant derrière sa main. Et elle est l’archétype de la beauté pour les hommes dans le monde! C’était loin d’être le plus satisfaisant de dire non.

- Mais as-tu couché avec quelqu’un de célèbre?

- Il y a eu quelques musiciens et actrices. C’est habituellement très amusant de coucher avec des personnes qui ont un ego plus gros que le tien. Mais je suis la discrétion même. Tout cela sera dans mon livre, ha ha!

- Avec les nombreuses histoires de groupies?

- Groupies? Jamais entendu parler d’elles, ha ha! Normalement, nous choisissons juste les plus jolies du public, on les met dans une salle en backstage, on les exerce à l’alcool et regardons ce qu’il se passe.

- Après votre tournée en 1997, tu as dit que vous aviez « laissé une traînée de sang et de sperme de long en large des 3 continents ». C’est beaucoup de liquide pour un petit homme.

- Il y avait probablement un peu moins de sang que de sperme, environ 70/30 ha ha! Pas encore mauvais pourtant. Nous l’avons pris le moins humainement possible. J’ai lu le livre de Marilyn Manson - The Long Hard Road out of Hell - et il m’a donné envie de partir et prendre le plus de drogues et d’enculer le plus de personnes que je le pouvais, ça n’a jamais été aussi extrême que Manson, pourtant - tu sais, couvrir des gens handicapés avec de la viande froide et en pissant sur eux. Il devait y avoir une ligne dessinée sur le sol. Et la viande froide est là où je l’ai dessinée.

- Mais dans la récente liste du Melody Maker des pires monstres du rock, tu es arrivé 14e, c’est une place devant Ozzy Osbourne - et il a mordu le dessus de la tête d’une chauve-souris, pour l’amour de Dieu!

- 14e? Ce n’est pas assez bien! Surveille-toi, ça va dissiper le mythe, peut-être que tu peux t’en sortir avec plus. J’ai encore des cicatrices de la bataille. Il y en a une sur mon poignet quand j’ai passé le bras à travers la fenêtre pour essayer de l’ouvrir. Madame Veine a manqué le verre à quelques millimètres près. Elle a cicatrisé en prenant la forme de la virgule Nike. Ils ne peuvent pas acheter une telle publicité.

- Est-ce que ça veut dire que tu vas être plus prudent?

- Il y a un proverbe français qui dit « Mets un peu d’eau dans ton vin ». Et bien maintenant, c’est moi, je dois regarder la quantité d’abus que j’ai fait, simplement grâce à ma voix. nous avons terminé la dernière tournée, après 13 mois sur la route, en Australie. Stefan (bassiste de Placebo) s’est cassé le bras, je me suis débrouillé pour me comprimer les vertèbres cervicales, j’ai alors perdu toute sensations dans la moitié de la tête. Et quand tu as un docteur qui fait sortir des litres de pus de tes amygdales avec une aiguille de 6 pouces (environ 15.25 cm), ça t’ouvre un peu les yeux.

- La popularité d’une rock star monte en flèche dès qu’elle est 6 pieds sous terre. Et toi, t’es tu donné une date limité pour devenir une légende morte?

- J’ai 27 ans maintenant. Et je suis conscient du fait que Kurt Cobain se soit suicider quand il avait mon âge. Jeff Buckley nous a quitté au même âge. Mais j’aimerai le faire à 30 ans. Je vois ça comme le tout début pour nous. Je détesterais être atteint dans la fleur de l’âge. Mais si tu pars, mourir sur scène serait pas mal. Mais ça devrait être sur la scène de l’Hollywood Bowl ou au Madison Square Garden. Certainement pas à Milton Keynes.

- Oh oui, tu as eu des expériences de cette salle anglaise. Ne t’ont-ils pas jeté des bouteilles sur scène?

- Ouais, mais c’est parce que je les ai insulté. Ma grande gueule m’a encore joué des tours. Je pense avoir dédicacé Bruise Pristine aux « 50.000 crimes contre la mode ». Cela leur a pris un moment pour réaliser qu’ils étaient 50.000. Alors les bouteilles ont commencé à voler. Mais nous avons échappé au pire: canettes de bière, préservatifs usagés, des gens lançant des balles.

- Est-ce que tu reçois des trucs un peu mieux de la part des fans?

- J’ai eu du Prozac, surtout. Et aussi du vernis à ongles, ce qui est plutôt saoulant, et des bijoux gothiques. Mais j’ai aussi eu des photos d’enfants, des insultes post-parentales. Une fille, je ne pouvais pas distinguer le reste de son visage, a envoyé une photo de ses yeux noirs en gros plans. En dessous, elle avait écrit « Kill Fuck Die » (« Tue, Baise, Meurs »). Je l’emporte partout comme porte-bonheur.

- Nous dressons une vue d’ensemble des rock stars: quel est le pire porno que tu aies vu?

- La bestialité m’a toujours dérangé. Un ami à moi m’a montré cette vidéo, apparemment un best-seller d’en dessous la ceinture, et c’était juste un homme obèse se masturbant pendant une heure. Mais il y en a un qui m’intrigue: tout ce que je sais c’est que ça met en scène un jeune, une femme asiatique mince, une femme caucasienne incroyablement corpulente, un tube plein de lubrifiant et un bonnet de bain. Je pense que nous pouvons tous faire le rapprochement.

- Nous le pouvons. Enfin, une questions de scrupules: tu es forcé de jouer à la roulette russe, quelles seraient les 5 personnes que tu inviterais pour jouer avec toi?

- Mon dieu. Eminem pour commencer. Puis Fred Durst de Limp Bizkit. Incluons Britney. Aussi Marilyn Manson, juste parce qu’il est assez malade pour s’y amuser. Et le dernier? Tony Blair. Il joue à la roulette avec la vie des autres tout le temps, ça serait bien de le voir suer à son tour.

 Traduit de l'anglais par Vitalie